Ну вот очередной день
Я не смог
Я нужен только из-за денег
Больше я никому не нужен
Жизнь дерьмо
Хочу уйти….
Ну вот очередной день
Я не смог
Я нужен только из-за денег
Больше я никому не нужен
Жизнь дерьмо
Хочу уйти….
Снова дала о себе знать… 4 дня.
Ебал я их. Состояние ужасное.
Ну что дневник хочу сказать. Я выгорел иль прогорел. Хз.
Понял, что/кто такой дементор.
Была сильная битва — он просто вы*бал меня.
Хочу бухать и спать.
А ведь все так не плохо начиналось…
Что ж, решил я тут накатить старых игр на мак. Поиграл от силы часа 2. Сначала одна меня начала вгонять в злость, а потом и вторая. Кошмар.
Удалил их нафиг и выключил компьютер. Затем посидел, подумал… А нужно ли мне вообще игровой комп собирать?! По факту только время в жизни съедает, нервы тратятся. Наверное и без него обойдусь.
Единственное, есть пара игр в которых всегда будет приятно зайти и поиграть. Но для них, нет смысла строить жутко дорогую и мощную машину. Поэтому, я лучше сейчас чуть подкоплю и возьму себе 2 монитора Apple, чтобы работать было удобнее, а игры прошлого — подождут.
Да и в целом, прикинув, что особо то ностальгии и нет, решил что надо идти дальше. Ведь моим планам в этом году суждено сбыться!
Яхта — сама себя не купит. Дом не построится, если втыкать в одну точку. А путешествие кругосветное, пусть и частями и малыми шагами, но должно начаться.
Поэтому все силы бросаю на исполнение желаний!!!
Я думаю, что могу описать свою жизнь одним словом — неудачник.
Нихера не получается…
Да ещё и голова покоя не даёт. Я постоянно думаю, и это ни на минуту не заканчивается.
Я так устал! Периодически слезы просто сами текут…
Я потихоньку начинаю просто пить, так хотя бы отключает. Забиваю.
И вот сегодня, кстати, вроде день не плохо начинался… Но есть некоторые но…
Ебал я их. Кароче, пошел я домой с 0 в кармане. Нахуярюсь и спать.
Я прям таки какой-то кусок у*банства! Блять, ну день вроде начинался не плохо, правда чутка проспал.. Зато допривел себя в порядок, даже маникюр какой никакой сделал…
Вышел из дома ~ в 13:00, пока машину почистил от снега, пока сиги купил, пока доехал до мойки и помыл тачку (+очередь 10 минут). Постоял покурил после мойки, поняв что я весь мокрый: носки промокли, штаны мокрые… Ну пздц. Посмотрел заказы по driveee — хлам. Посмотрел время- 14:10. Пздц. День в проебе.
Кароче, собираюсь и валю домой.
Обуви нет нихрена зимней — это просто фиаско.
Проспал все нахуй — хотя лег в 23:20.
Не жизнь, а ебалайка.
Единственное что наверное радует — это я себе купил пару КНИГ!!!! Дааааа!!! Ебать. Читать буду.
Блять! Как же я устал ждать…
Сначала ждал 2-3 дня, пока оплатится утиль сбор, в итоге ждал 14 дней!
Теперь жду когда уже можно поставить машину на учёт. Блять!
Зарегистрировал ее на постановку на пятницу 11 августа.
Время какое-то вечное идёт.
У меня колпак уже течет. Я просто не нахожу себе места дома.
После постановки на учёт, то ли регистрировать ИП — это 3-5 дней, затем подавать доки на лицензию ещё 5 дней. Блять! Итого ещё 2 недели через хуй.
Блять! Устал! Я уже просто ору в Душе!
Сейчас надо идти на тренажерку, а ля с таким настроем хуй куда пойдешь. Да и я не понимаю, как питаться нормально и заниматься.
Вообще наверное это все нервы ебаные, поэтому я просто уже не понимаю что мне делать.
Я решился работать. Я хочу работать. И вся сука жизнь против этого!
Я боюсь, что в какой то момент, я просто банально — скажу пошло оно все нахуй. И забью на всё!
Походу я позер =) Наткнулся я тут на одну девушку в Поисках «попутчика»… Она была в 125 странах и проехала почти всю Россию! И это почти все автостоп +- с кем то по пути или совместные путешествия, и почти все с палаткой.
Ебать! Я столько говорю о путешествии, но сам нихрена до сих пор не выдвинулся. Все жду как звезды что ли сойдутся…. БЛЯТЬ! Какие-то тормоза в моей голове… Все новые и новые «проблемы» сам себе придумываю, создаю суету вокруг своего решения, затормаживаю себя, будто я сам этого хочу.
Даю себе неделю и уезжаю. Похуй на всё! У меня всё есть, более ничего не надо мне.
Ну что ж, а вот и лето пришло… И я до сих пор в Москве… А все потому что работы по подготовке автомобиля ещё не закончены. Осталось не много впринципе, но чёт страшно как-то. Хз почему так происходит. Розетки, Автономку и с колесами вопрос решить и все будет готово. Но, появляется какой то страх… Возможно из-за неопределенности что ли… Хз.
Так вот сидишь дома и думаешь, пфф делов на день. И блять, хрен из дома сам себя вытянишь. А ведь надо то это мне. Но снова появляется страх выхода на улицу, страх общения с людьми — мб это просто лень или усталость.
Заебало меня всё нахуй. Есть некоторые моменты от которых жёстко пригорает. И я уже просто не знаю чё делать в жизни реально, в т.ч. жилищный вопрос / вещевой вопрос (хранение вещей/запчастей от машины).
Пойду покурю, да наверное выйду все таки к машине…
Дорогой дневник, хочу поделиться с тобой своими наблюдениями в моей жизни…
Начну пожалуй с того, что действительно меня беспокоит и даже кроет мой разум.
Скоро будет месяц, как МЫ встречаемся. Я хочу радовать свою девушку, ежедневно, ежечасно, но 1 неделя которая сильно расстроила меня и даже я бы сказал вогнала меня в бушующие чувства…
Я…просто в растерянности. Я не ожидал таких категоричных «слов» в свою сторону, злость, игнорирование моих слов и всяческие избегания ситуаций. Это сильно меня подкосило, увело в сторону. Я думал это как то пройдет, но та неделя была просто бесконечной — кажется так. И..я.. блять разбит. В моей голове просто хаос.
Позавчера, я чуть помог ей навести порядок, и мой друг мне также помог в этом. За что ему огромное спасибо! От души!
Но, когда я был наедине с ней, всё происходило как то жёстко по отношению ко мне. Это было, словно действительно насилие — это отталкивает. Я блять, просто теряюсь. Я не хочу так. Почему все блять склоняется к сексу?! Это так важно?!
Мне секс не важен! Его столько не было лет, что… я уже словно привык. И такой жесткий подход сейчас — меня просто загоняет в угол.
Нельзя брать человека, валить на кровать и …. 😖
Я не могу так. Я боюсь. Я отдаляюсь. Причем — это серьезно пугает.
Возможно, когда то ты прочитаешь эти слова и задумаешься… Возможно, ты осудишь меня, мол как так, да любой бы парень уже сделал бы это… Я НЕ ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ!
Неужели, нельзя просто: встречаться, гулять, сидеть на лавочке, спокойно и ласково целоваться? Ходить в кино, в гости, смотреть сериалы, да просто валяться на кровати в объятиях.
Я сейчас нахожусь просто в страхе. Душа бушует. Я будто бьюсь об скалы приходящими волнами.
Я не знаю что завтра будет, я не знаю как ты себя поведешь… Я просто боюсь уже писать первым. Ты не хочешь видится в реале…
Пойду покурю и попробую уснуть…
Спасибо дневник, что дал возможность это все рассказать тебе….
P.s. Обновление от 24 мая 2023. Ну что ж, это ппц… Меня всего обложили плохими словами, претензиями, и т.д., причем не понятно с чего…
Я делал все что было в моих силах для нас с тобой. Но, ты меня не слышишь, игнор, отталкиваешь, отстраняешься и всячески ищешь моментов, лишь бы не видится. Окей.
И сегодня ты написала мне:».. Не хочу говорить не хочу видеться. Мне нужна пауза. Это у тебя всё хорошо. А я так больше не могу.» — пиздец. Я охуел от такого расклада. Ну ладно чё.
Я себя не на помойке нашел. Цену себе знаю. Поэтому просто живу дальше. Готовлюсь к путешествию.
Мою мечту никто не отберёт!
28 мая. Пиздец я сильно переживаю этот момент. Вчера вечером 27, мне показалось я видел тебя у себя во дворе… Почему так ты сделала, бросила меня и все. Ппц. Ты ужасный человек!